好消息：我找到工作啦~~
坏消息：我找到工作啦……
前天刚自嘲完我的作死行为不到半个小时，老妈就说有份工作让我去试试，从昨天凌晨开始一直奔波到晚上，居然真成了。
很不幸，我抽中的是下签。有三个行业，我是真心不想进去的，教师、医生和销售。
教师越来越没尊严，再说要我面对几十个小孩子说上一整天，简直就是噩梦。医生的地位也是越来越尴尬，而且时不时的大新闻更让人寒心，如果有朋友想当医生，我一定劝他放弃或者去外国工作。至于销售……
这个纯靠社交和嘴炮能力的活，老妈到底哪来的信心让我这个废人去做？
面试官小姐有一句话让我非常在意：这份工作是融入社会的最快途径。
没错，我终于要正式融入社会了，融入这个自己根本不喜欢的地方。
抑郁症与中二病最严重的时候，也是我确立人生观与价值观的开始，我得到了“天启”。从那时候起，我将幻想作为自己的终极真理，以此为核心渐渐形成了自己的哲学，自己的神学。
我傲慢地相信自己永远不会向现实低头，不会融入社会，并将因抑郁而来的自残行为神圣化，希望将其作为信仰的防线，维持“纯粹”。如果必要，杀身殉道也是可以的，或者说这才是我最希望的，因为我相信死亡是美的（怕死怕到反被其魅力征服）。
可惜，毫无作用，我一直在“堕落”，最终手段也没能使用成功。如果那时候的我看到现在的我，一定会异常愤怒吧。
中二病早就毕业了，残留的只剩“万象皆虚，唯我是真。真实皆虚，唯信是真。”这一开始动摇的哲学与神学核心，我再也无法肯定地说出自己是谁，再也无法确定自己的意义是否存在。
人有**、人性和神性。“天启”将正要堕落成兽的我升华为神，而现实慢慢将我从神拉回人。
这一次，我会不会彻底成为“人”？我将不再是“我”，又一次成为“谁的谁”？
现在的我看到未来的我，会不会也异常愤怒，觉得干脆死了比较好？
我只知道一点，未来的我会和现在的我、过去的我一样空虚绝望。人是社会的零件，而我是生来就坏掉的零件，明明坏了，却依然被使用着，连拒绝的权利都没有。只有得到“天启”的那一瞬间，我才真正是“我”，成为了“神”，得到其他零件伸手就能抓住的安心感与充实感。
长期以来，一直有个念头在我心底徘徊：现在死掉比较好，趁你还有部分是神，趁你还没有彻底忘记自己是谁，杀掉属于人与兽的部分，再次成为纯粹的神吧。
话虽如此，可我从未成功阻止过自己的“堕落”，更无法下狠心。也许……不，应该没有也许了，果然坏掉的零件需要成神什么的是痴心妄想，是中二病的遗毒吧。
抱歉，聊了这么久奇奇怪怪的话题。说来真是奇怪，现实里我连自己有抑郁症都不敢说出去，网络上却什么都敢自曝。
哈哈哈，坏掉的零件真恶心，对吧？
……不自觉就又开始扯了，真对不起。
关于更新，具体情况得等上班后才能确定，只怕是会更不稳定，毕竟是以奔波劳累出名的销售。
但请相信我，只要还活着，我就不会弃坑。写作是我仅有的能够感受到自己还活着的手段，如果再也写不出来什么，那我一定会彻底绝望，然后选择自我毁灭。
开玩笑。
本篇纯属中二病复发的疯子的胡言乱语，请不要放在心上。
PS：明明想简单地发个通知，然后去赶论文，怎么扯了这么多……简单地说，近期无更新，工作后的更新得看情况，只保证我活着就不会弃坑。不过，我还是很好奇，为啥在网络上就能坦坦荡荡地自曝？网络是最佳的宣泄口？啊，怎么又扯起来了……
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